女24岁国企县城营业部工作两年，工作清闲，但是讨厌县城的环境，压抑窒息，住宿条件差没有饮用水加上晚上停水每天个人清洁都保证不了，饮食油腻又多盐自己又没时间做饭，睡眠状况也时好时坏，工作上学不到任何东西而且调回市里需要等五年，感觉五年之后自己离废掉不远了，每天什么都不做就是躺在床上玩手机，偷偷溜回宿舍本来想图个清静看会书，结果每次最后都是躺倒在床上。考研三次都没过，因为懒，因为生活环境不舒适因为睡眠障碍因为胸闷必须开窗户所以找不到可以学习的地方因为失恋恢复耽误了复习时间，因为要服从父母的意见办理单位入职实习之类的事情耽误了学习，原因种种总之就是好像没有一件事情是顺心的，想挣脱又总也挣脱不开。每次回到单位都觉得压抑到想要崩溃，打电话给家人三句话不到就会哭出来或者歇斯底里。我实在受不了这种折磨了！但是又不想请假因为扣工资太狠我在家复习没有经济来源不行，想要和其他人一样挂职但是偏偏最近又打卡。
别人都说，考试只是检测一下会不会而已，失利一下没什么，可对于一个马上要高考，焦虑抑郁症来说，这种感觉让人感不到一丝希望。自残，却不能减少我一丁点的罪恶感。我的心很平静，除悲伤外感不到任何情绪了.
不想和别人说话不想社交就想自己独处这是怎么了？
当我努力累了，我就歇下，歇下的时间维持人际关系，这种感觉真好，在人际关系不大量的透支自己，又追求着自己的理想，我这样做，我是不是，太不注重人际关系了？
我的第六感预见到老公有点状况，因为他最近手机信息特频繁，而且都要背着我看。但当我要看他的手机时，他却表现出非常生气的样子，说我不信任他！我虽然觉得自己有理，但却也不知道该如何反驳老公的道理。信任，就是不看老公的手机吗？
不想和别人说话不想社交就想自己独处这是怎么了？
感觉很焦虑，因为自己的焦虑好怕影响老公对我的爱，因为我一直在焦虑，对丈夫工作上的压力视而不见，我突然好怕丈夫的心离我远去，突然迷茫了，觉得自己不是刚结婚那个乖巧的小女生了，现在的我只会咆哮和嫌弃别人。
小时候倒没什么，大了些就觉得身边人离我越来越远，从思想到行为不在同一个界面。也试图找朋友但总是很失望。总想改变自己，但太懒。总是逃避现实，应该说是强迫主义吧，自己总佩服幻想世界里神级人物，就感觉现实很无聊，但我知道我在恐惧现实。我宁愿选择知道自己的未来，也不愿现在这样，渺小卑微的给自己设立一个又一个目标，然后又放弃，什么也不做。什么样的时候才能做到至诚，第一种时候初涉世间。第二种时候返璞归真。
不想和别人说话不想社交就想自己独处这是怎么了？
【注意态度谦和】可以自信，但是切记不能自傲，更不能轻狂。在和对方的亲友接触的过程中，要注意言谈举止都要谦虚谨慎，不可目中无人，不可粗鲁野蛮。
刚出生的时候 家里觉得我是个女孩子 重男轻女加上前面还有两个姐姐就把我送给了一个阿姨 阿姨不太想要我 刚好养父母来她家玩 就把我给了养父母 小时候过的很好 10岁那年亲生父母以养父母朋友的名义来家里看
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