感觉跟小时候的经历很相似：要干某事征求我爸同意，没有信心、没有鼓起勇气说，害怕失败，拖到忍无可忍硬着头皮去说，然后发现原来这么容易就同意了，然后就特别生气特别懊悔怎么没有早点说，但是又没有勇气…然后又敢怒不敢言，因为我爸他很自我，他的世界只有他自己，一定要别人来顺从他，不顺从他就是和他做对，我如果和他顶嘴的话会被打，打到“顺从”为止，为此我很怕他，又恨又怕，恨他的控制欲，恨他的自私，恨他的专权，怕的是他手下的棍棒，坚信“棍棒底下出孝子”，只要我稍微有点不顺他心就会被打，如果他在外面受气了回家就会很易怒，稍微一触碰一下就会像个炸弹一样突然爆发。被打怕了，就不敢表达自我了，被迫变成“小大人”，去接受、包容我爸这个“巨婴”带来的情绪。深受他的影响。也不知道为什么，从小自卑敏感，缺乏自信，低自尊，自尊心强，内向害怕社交，不爱说话，和别人在一起也是寻求认同，寻找自我价值感，只有这样才觉得自己有价值
好郁闷，没有一个人说话，微信没人找，遇到难过的事情不敢跟家人说，不知道怎么说
婚姻生活有一方出现多疑
很想知道别人现在是怎么看待你的
我好像是一个得到认可就会感觉像冲了电一样，否则过不了多久就像泄了气的皮球一样，这样反复的情绪很不好，但是自己控制不了，我该怎么办？
婚姻生活有一方出现多疑
我13，男，一旦听到某句话就会大发雷霆摔东西大喊大叫，骂人说脏话，抱怨社会不公平，甚至想快点结束自己的生命。已经持续半个月了，我认为自己一无是处，就是个他妈的疯子，
我大概从小就和其他人不太一样，特别理智，没有过多的情绪。从小爸爸妈妈就不停的吵架，寻死觅活，我看了比较烦，希望他们过不下去就赶紧离婚。爷爷很疼我，但是他过世时我没有很伤心。上学后有了不少朋友，他们对我不错，我觉得我应该对她们也好，所以就照顾他们，并没有类似于帮了朋友就很开心的情绪。就叫青春期懵懂恋爱的时候，都是我在心里说，恩他很好，我喜欢他，然后才去喜欢。后来爸爸和妈妈离婚了，爸爸喝多了酒，与人争执，杀了人。爸爸走了以后，我很自责以前没有对他更好，让他以为我不爱他，才那么冲动。但是他走的那天，我真的没有多伤心，只是觉得心里有点空，也没有掉眼泪。对于自己的父亲过世，没有伤心的大哭，我觉得这并不正常。这么多年，无论是亲情友情爱情，我觉得都是我在心里说你把她当朋友，你喜欢他，你该悲伤，然后才去一层层加深感情。我觉得我更像是一个机器，需要输入程序之后，才能引入那些情感，并不会自然产生。而且，任何的情感，都是我一遍一遍的暗示自己多在乎，才去付出的，真正分开了就像电脑删档一样，一下就收了，只能留下一点点痕迹。爸爸过世，我会一遍又一遍的梦见他，可是醒了之后真的不会觉得想哭。老公和别的女人暧昧，我会哭的伤心，因为我觉得我付出很多，我在乎，可是一旦我觉得他不值得，就立刻收了心，不再难过。我觉得这种能控制感情的理智过于可怕，我不知道自己是真的心里有问题，还是天生没人性，所以想请医生告诉我，我是否能跟正常人一样，还是一直如此。是心理疾病吗，需要药物治疗吗?
婚姻生活有一方出现多疑
去旅行心情不好的时候可能是你真的该好好出去休息一段时间了，那么就向单位请个假或者放下手中的生意，到自己想去的地方玩一玩，看一看，去当地体验城市和山水文化风情，在一趟旅途之后，你的心情会得到大大的放松
她旁边一堆人，而我只有一个人，我很孤独，我很需要人陪伴，但是她不需要，她有很多人陪着她，我不应该因为自己而去缠她，而让她屡次感到烦吧
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