中度抑郁是抑郁症吗

双亲都是聋哑人，从小就被长辈灌输者你和别人家孩子不一样，你不像别人一样的思想，小时候还没觉得什么，可以随着年龄增长，越来越感到自卑，越来越不敢和别人说话，总觉得自己低人一等。班里同学的家庭都是挺不错的，融入不进他们的圈子，也插不进他们的话题，只能装疯卖傻和他们闹，他们也很想带我一起，但是我的自卑一直让我退缩。最近情绪很不稳定，一直在伤感，无所谓之间来回跳，情绪低落，有时候会突然感觉很难受，想哭出来，越来越不想和别人说话，一些关系还算不错的人也渐渐疏远了。我好迷茫，我不知道该怎么办

被家长骂，听多了，自己的错没记住，伤人的话却被记住（比如今天我答应我帮我爸洗衣服，他又很忙，但是我在朋友家玩忘记了……他就说我不讲信用，我妈都说让我爸以后怎么信我，我就感觉很伤人。我亲哥也对我凶巴巴的

中度抑郁是抑郁症吗

我今年27岁了，本来在这个这个年纪的人大部分都在为自己的事业奋斗有的已经是事业有成了，但我却不一样，我初中的时候就频繁出入精神科，甚至住了很多次院，也不知道多少年了，当然我没有任何感到自己人生不幸的想法，这完全就是我咎由自取的，我本来是可以有一个正常的人生的，只不过自己走错了。直到几年前我对自己的未来已经不抱任何希望了，每天躲在家里，过着日夜颠倒的生活，曾经何时我努力过几次都失败了，干脆就破罐子破摔反正都这样了，也不追求了，就这样堕落的过完自己的下辈子。但是我始终不想这样??每天就这样早上大家都在生活的时候我在睡觉。晚上大家在睡觉的时候我却在玩电脑，每天关在自己的房间里窗帘拉上。。。。过着暗无天日的日子。晚上我妈回家的时候总是会带回饭菜，然后我妈睡觉的时候我就会走出房门吃饭，早上我妈上班的时候我刚好要睡觉。也不知道这样的日子过了多久。。。。直到去年下半年，我终于忍不住，我下定决心要改变自己。我还记得前年春节的时候我妈让我出门买一些火锅料理，那时候到现在我还记得很清晰，一两公里的距离，我都怀疑自己能到超市在回来吗?在路上肥胖的身躯让我气喘吁吁，腰一阵一阵的刺痛，当我回到家的时候都觉得不不可思议直接回到房间躺在床上大口喘气腰痛的难受。那时候的感觉真的很不好，我本来就是一个自尊心很强的人。小时候虽然学习不理想但体育却是我的强项。我还记得初中田径跑步的时候因为除了差错，在起跑的时候落后了一秒左右，即便这样我都在最后的十米不到的距离拿到冠军。但那时候的我因为肥胖连一两公里都坚持不住。那时候的我虽然已经放弃的积极向上的念头但真的还讽刺，在内向一直嘲笑自己。到现在还记得那时候的感觉。在去年下半年我决心改变我没有经过医生的同意停了所有的药物，从最基本的做起，环境改变起，我开始学会打扫房间，不在躲在阴暗的房间中，总是让房间充满阳光，开始尝试出门，自己控制强迫症，虽然很痛苦，但一次一次下来也有成效，还记得有一次因为太痛苦了，直接将以前的药物拿出来，还记得医生对我说过我的药物量已经最大了，不知道是不是因为停药太久突然接受那么多药物，让我的身体不舒服一段时间，躺在地方一直呕吐，意识模糊，那之后在也没碰过药物了。就这样自己努力了半年虽然有成效，最少跟之前比已经改变很多了，但终究只是一点而已，所以我下定决心用我妈给我申请的补助金去医院看心理咨询师，因为我自己已经没办法了。我本来下了目标是在今天4月21日我的生日重新走入社会找到一份工作。显然失败了，今年的3月我找到了心理咨询师，那之后我更加努力了，我开始跟积极了，可能因为有心理咨询师关系，感觉更有动力，我开始减肥，我已经不是第一次减肥了，4月20日开始减肥到现在体重120多公斤到现在的90公斤。我小时候就不是一个很胖的人，所以我必须瘦下来因为就是因为堕落才让我肥胖的，到还是不行，我还是自卑，我一直跟心理咨询师说我很自卑。。。。我本来就是一个自尊心很强的人，我无法忍受现在的情况，精神残疾，连最基本的自食其力的人都没有，我本来以为减肥后我会让更自信，还还是一样自卑，我我这个担心别人会看不起我，我不敢去面试找工作，因为我不知道怎么跟他们说我的情况，在路上我总担心别人的目光，我的身材本来就比较高大最近因为减肥的关系肌肉也变结实了，特别是腿部肌肉，所以总是会有一些人看我几眼，可能是身材比较高大的原因吧。但每一个视角都让我感到自卑，我担心被他们看出什么。。。。我在路上总是提醒自己要抬头挺胸，目光要敢于直视别人，不要自卑，但只要和别人目光对视我都会一阵心跳。最近心理咨询师给我介绍他们医院的一个项目就是让一些患者进入医院安排的地方进行工作和技能培训。学习社会能力，我的社会功能早就退步了，但我这真的不甘心。。。。为什么我要这样。。。。。在医院制定的地方工作，我还是很自卑，仿佛告诉医院的所有人我是什么人。。。好几年了。。。。从初中毕业后到现在27岁了。虽然在这时间我曾经努力过几次都失败了。所以到最后我才决定放弃了。现在的我连最基本的能力都没有。学生时代知识早就忘记了。最基本的加减乘法都忘记了，我想尝试写下自己的感受，但拿起笔我发现我已经忘记写字了。一阵一阵的无力感。。。。。。真的不知道该怎么办了。昨天到医院制定工作的地方工作。工作内容还算简单。。。。真这种自我贬低的情绪没有下降。或许我不愿意承认但我始终不愿意和那些患者精神残疾的人归为一类。。。。。。。。

年龄：30性别：女我今年30岁了，想成为一名心理咨询师，该怎么做呢？浑浑噩噩三十年，找不大自己的目标，2019年去咨询过一位心理咨询师，给了我很大帮助。以前总想着别人来救我，现在想自我拯救，成为心理咨询师的过程也会成为自我成长的过程。

中度抑郁是抑郁症吗

最近遇到一件让我哭笑不得的事情，而且内心又有一种被打击的感觉，我在公司一次帮一位大姐做事和她聊天中因为大姐的话让我很是不舒服。事情是这样的，一天下午我闲来没事，大姐让我帮她一起打包物品，我也比较乐意，就去帮她打包了。打包的途中大姐和我聊天问到我怎么上班不开汽车呢(因为我平时都是骑电瓶车)，我说我没有汽车(实际我有汽车，因为我为人比较低调所以刻意隐瞒了)大姐听后就说你没有车你老婆也跟你的，你老婆也不嫌弃你(我的家庭情况之前和大姐说过，我说我有房，孩子读小学了，唯独没有说我有车)，我就解释到因为小区车位费贵买车有时候上班也没地方停，比如我老婆公司都车位紧张，大姐又说，怎么会没车位，有车就会有车位啊，大姐又说现在年轻人哪有没车的，难道要让老婆跟着挤公交车啊，我说，有很多啊，我表哥堂哥他们都没有买车啊，后大姐没有在继续说，随后我也就陷入了沉默与不舒服的感觉中，有一种被打击和轻视的感觉，而且哪有人聊天这样埋汰别人的，不管从那个角度我觉得这样都不太好，是我太敏感了么?还是别人不会说话?

专家，您好！我一旦被打压，被侮辱，被蔑视，被嘲讽时，如果我不反击，很容易失魂落魄，魂不守舍，导致精神难以集中，甚至说话结巴，感觉特别难受，短则需要用30分钟来调整，长则需要2个小时以上才能调整的过来，如果我一旦反击对方，就没有这种症状，什么原因呀?我很想逃离这种心理的困境，渴求您的耐心解答。我经常做梦，会梦见一个十分狭小的电梯，里面不仅有我，还有别的我不认识的人，感觉特别小，自己喘不过气，电梯还会发生故障，会往下掉